ALLE PERSONAGES EN EVENEMENTEN IN DEZE SHOW-- ZELFS DIE GEBASEERD OP ECHTE MENSEN-ZIJN VOLKOMEN FICTIE. ALLE BEROEMHEID STEMMEN ZIJN NAGEDAAN.....SLECHT. HET VOLGENDE PROGRAMMA BEVAT SCHELDWOORDEN EN DOOR ZIJN INHOUD ZOU HET NOOIT DOOR IEMAND MOETEN BEKEKEN WORDEN.
I'm goin' down to South Park, gonna have myself a time
Ik ga naar South Park en een leuke tijd beleven
Friendly faces everywhere, humble folks without temptation
Vriendelijke gezichten overal, nederige mensen zonder temptatie
Goin' down to South Park, gonna leave my woes behind
Ik ga naar South Park en laat mijn zorgen achter me
Ample Parking Day or Night, people spouting: "Howdy, Neighbor"
Genoeg parkeerplaatsen dag en nacht, mensen schreeuwen: "Hallo, buur"
Headin' down up to South Park, gonna see if I can't unwind
Ik ga naar South Park en ga kijken of ik kan ontspannen
I like fucking silly bitches and I know my penis likes it
Ik neuk graag domme bitches en ik weet dat mijn penis het lekker vind
Come on down to South Park, and meet some friends of mine
Kom naar South Park en ontmoet wat vrienden van mij
Ondertitel door
DryYoshi/Jeffrey
Onze fabriek werkt 24/7 om snoep te produceren...
en we hebben meer dan 500 werknemers.
Hier kan je de cacao gemixt zien worden met de suiker en melk.
Wauw, cool.
Chocolade is te gek.
Dat kan jij wel weten, vetzak.
Hé! Ik ben niet dik, glipperige Jood!
Oh god, jongens. Echt? Dit weer?
En hier word alle fudge in dozen gestopt om over de wereld te verschepen.
Net als hoe Cartman's vader van hem weg is verscheept.
Ik heb een vader, lulhoofd.
Mijn moeder is mijn vader.
Jongens, kappen nou!
Jullie doen alleen maar oude dingen rehashen!
Hé Stan, is dat niet Tom Cruise?
Huh?
Oh wauw, dat is 'm echt.
Hé jongens, kijk eens. Tom Cruise is een fudgeinpakker.
Hoe noemde je mij?
Hé, dat is echt Tom Cruise.
Waarom pak je fudge in, Mr. Cruise?
Ik ben geen fudgeinpakker!
Gast, je hoeft je niet te schamen ofzo.
Maar ik ben geen fudgeinpakker.
Waarom pak je dan fudge in?
Doe ik niet.
Ik ben een erge drukke acteur!
Ik ben hier voor een weekendje vliegvissen.
Gast, je bent fudge aan het inpakken in een fudgefabriek.
Dat is genoeg. Ik klaag je aan!
Waarvoor?
Je kan niet zomaar iemand een fudgeinpakker noemen zonder ermee weg te komen!
Hé, is die fudgeinpakker Tom Cruise?
Genoeg! Ik klaag dit hele, intolerante dorp aan!
Maar, gast...
Geen gemaar!
Als je iemand een fudgeinpakker noemt...
zul je ervoor boeten!
Jongens, ik wil jullie erg bedanken voor het komen.
Het schokt mij dat ik weer eens ben belasterd in het dorp South Park.
Ik weet dat jullie dat allemaal wel kennen.
Dat kunnen we zeker. Niet te geloven!
Dat dorp lijkt wel een broeinest van haat en leugens.
Ik ben het beu. Dat dorp suggereerde dat ik gemaakt was van schijt.
Ik was daar maar aan het vliegvissen...
en dit jochie noemt me een fudgeinpakker.
Dat is gewoon te gek voor woorden!
Ik weet 't.
En toen deden ook nog meer kinderen en hun leraar mee.
South Park, Colorado is het meest ongevoelige, racistische en vreselijkste dorp van het land.
Dat dorp denkt dat ze meer kunnen zeggen wat ze willen en er mee weg kunnen komen.
Als iemand iets tegen die shithoop heeft, ben ik het wel.
Nou, ik zeg genoeg.
Wij kunnen samen voor altijd een einde maken aan het laster van dat dorp.
Ze zullen noot meer opmerkingen maken over wie dan ook.
Ja!
Hé Tom, ik heb teveel SubWay gegeten. Waar is de badkamer?
Gewoon de deur in de hal daar, Jared.
Nee, dat is een kast. Verder.
Nee, dat is ook een kast.
Nee Jared, dat is een kast.
Nee.
Dat is een kast.
Dat is ook een kast.
BASISSCHOOL
Stan Marsh, naar het kantoor van de directrice.
Stan Marsh, kom onmiddelijk naar het kantoor van de directrice.
Gast, wat heb je gedaan?
Ik heb geen idee.
DIRECTRICE
Je moest het weer doen, of niet Stan?
Je moest gewoon Tom Cruise belachelijk maken, alweer!
Heb je hem een fudgeinpakker genoemd?
Hij was fudge aan het inpakken!
Jonge man, je begrijpt niet hoe serieus dit is!
Tom Cruise heeft een class-action aanklacht ingediend...
samen met 200 andere beroemdheden!
Ze gaan de bajesus uit dit hele dorp aanklagen, m'kay.
Het was niet alleen ik.
Andere kinderen noemde hem een fudgeinpakker.
Zelfs Mr. Garrison...
Maar jij begon.
Mr. Broflovski, vertel hem wat je ons vertelde.
Een class-action aanklacht betekent het einde van dit dorp.
We kunnen onmogelijk op tegen hun advocaten.
Verdomme Marsh, waarom kon jij je stomme lelijke joch niet gewoon in toom houden?
Beschuldig mij niet voor hoe hij eruitziet.
Mr Cruise, het spijt mijn zoon zo zo erg.
En hij zou alles doen om zijn pijnlijke commentaar terug te nemen.
Dat is fijn.
Ik klaag jullie nog steeds aan!
Niemand noemt mij een fudgeinpakker!
Ja, het was een vreselijke vergissing.
Maar misschien kunt u wel snappen waarom...
Aangezien u wel...
fudge pakt en het in een doos doet.
Wat?
Ik zeg alleen maar dat u momenteel wel in dienst ben als iemand die...
fudge inpakt...
Ik ben een acteur! Ik pak geen fudge in!
Juist, mijn zoon kwam alleen in de war.
Omdat u een uniformpje heeft en een...
hoed waarop staat "Fred's Fudge & Candies".
En u bent...
Het maakt niet. Trek gewoon de aanklacht in...
en dan zal niemand u meer een fudgeinpakker noemen.
Er is...
één ding dat jullie dorp kan doen om...
mij misschien deze aanklacht te vergeten.
Wat dan ook. Wat u maar wilt, Mr. Cruise.
Er is iemand die ik altijd al heb willen ontmoeten.
Oog-in-oog.
Als jullie hem in jullie dorp krijgen...
Goed. Wie is 't? We kunnen iedereen voor u regelen.
Mohammed.
De profeet van de Islam.
Dat is lastig.
Dan wordt je maar lekker aangeklaagd!
Mr. Cruise, als er iemand anders is die we naar ons dorp kunnen brengen, dan kunnen we...
Nee, alleen hij!
Jullie laten Mohammed verschijnen in South Park, anders is jullie dorpje verdoemd!
Oké mensen, ik weet 't.
Maar hij zal de andere beroemdheden de aanklacht laten intrekken als we gewoon...
Mohammed laten verschijnen in South Park.
Ben je getikt?
Als Mohammed in South Park verschijnt, worden we gebombardeerd.
Ja, dat klopt!
Dat weten we niet.
Misschien is er zoveel tijd voorbij dat het oké is om Mohammed te laten zien.
Gast, ik kan niet geloven dat we weer met dit Mohammed ding bezig zijn.
Maar zelfs al is het veilig voor Mohammed om hier te komen...
hoe wilde we hem vinden?
Ja, een foto van hem laten zien is compleet verboden en gecensureerd.
Dus niemand heeft ooit gezien hoe Mohammed eruit ziet.
Ik heb hem een keer gezien.
Echt waar?
Ja. Een tijd geleden gingen mijn vrienden en ik bij David Blayne's cultus...
en we moesten naar de Super Best Friends om ze te redden, en Mohammed was een van de Super Best Friends.
Oh, en hij was gewoon open en bloot waar iedereen hem kon zien en niemand werd gebombardeerd?
Nee, gast. Het was helemaal oké.
Mohammed was er en er was helemaal geen geweld?
Nou, een grote John Wilkes Booth schoot Abraham Lincoln.
Oké Stan, dat is genoeg. Jezus.
Je kan niet leren je kop houden, of wel?
Luister, ik geloof dat we Mohammed kunnen vinden.
Ik heb veel onderzoek gedaan en ik heb een schets gemaakt van hoe Mohammed er nou uit zou kunnen zien.
Nee, niet doen!
Is dat oké om te laten zien?
Ik weet niet.
We zullen het zien.
Tom, hoe zit het met dit Mohammed ding? Het slaat nergens op.
Ja, je zei dat we South Park alleen maar gingen aanklagen.
Nee, ik zei dat we South Park gingen gebruiken om ervoor te zorgen dat we nooit meer worden geplaagd.
Luister mensen, we worden allemaal belachelijk gemaakt.
Maar wie is de enige op deze aarde die compleet vrij is van laster?
Je wilt Mohammed omdat hij niet belachelijk kan worden gemaakt.
Mohammed heeft een kracht waarmee hij niet belachelijk kan worden gemaakt.
Wat als wij die krijgt nou hebben?
Jimmy Buffet...
Hoe zou jij het vinden als niemand jou muziek "dronken dikke jongens apen rotzooi" kon noemen?
I-Ik zou dat te gek vinden.
Door te pakken wat Mohammed heeft kunnen we allemaal niet meer belachelijk gemaakt worden.
Zoals Tim Burton hier.
Beeld het je in, Tim.
Niemand kan je uitschelden voor alle ge-re-hashden films die je de laatste tijd hebt gemaakt.
Er zal nooit meer een tv-show zijn die zegt dat je geen origineel idee meer hebt gehad sinds Beetlejuice...
en je zet Johnny Depp en de zelfde klote muziek in elke film...
en als je zo verliefd bent op Johnny Depp dan moet je gewoon sex met hem hebben.
Een tv-show zou dat nooit kunnen zeggen.
Gee, dat zou fijn zijn.
Nou, het kan realiteit worden.
Als we nou eenmaal Mohammed hebben, kunnen we zijn kracht van hem afpakken.
Excuseer mij.
Dit is toch Tom Cruise's huis?
Hé, het is een van de kinderen van South Park die me heeft uitgescholden.
Ik ben hier niet voor mezelf.
Ik ben gewoon een escort voor nog een beroemdheid die wil meedoen met je aanklacht.
Wie?
Alloh.
Jennifer Lopez.
Hé, Jen. Oh wauw.
Ja, ik ben Hennifer Lopez.
En ik hou van taco's en burrito's.
In de Grote Hal van de Super Beste Vrienden...
zijn de leiders van 's werelds grootste religiën bij elkaar gekomen.
Jezus...
Boeddha...
Krisjna...
Mohammed...
GECENSUREERD
Lao Tse en Joseph Smith...
En de machtige Semen.
Het is niet Semen, het is Seaman!
En hun missie om het slechte recht te zetten.
En om de mensheid te dienen.
Jezus, we vragen alleen om Mohammed een uur naar ons dorp te brengen.
Mijn zoon, er is veel veranderd sinds de vorige keer dat je hier was.
Mohammed mag niet in het openbaar verschijnen.
We kunnen geen geweld van de Moslims riskeren.
Ah, niet jullie ook al!
Jezus fucking Christus!
Later, in de Hal van de Super Beste Vrienden.
Oké, willen jullie Mohammed laten komen als we hem verkleden als piraat?
Nee, Moslims zullen nog steeds boos zijn als je zijn gezicht laat zien.
Oké, wat als we zijn gezicht bedekken met een papieren zak?
Nee, dat laat je hem nog steeds rond zien lopen. Dat zou je in de problemen kunnen brengen.
Oké, een pantser. We laten Mohammed gewoon rondlopen in een pantser zodat je niks kan zien.
Maar het is nog steeds Mohammed die rondloopt in menselijke vorm.
Ah kom op, dit is belachelijk!
Jongens, jullie moeten begrijpen dat mensen zich erg beledigd voelen als Mohammed wordt bespot...
omdat hij een religieus figuur is.
Boeddha, doe geen coke in het bijzijn van kinderen!
Een U Haul. Wat als we Mohammed nou naar South Park brengen achterin een U Haul en daar gewoon blijft, uit het zicht?
Maar hij praat uit de U Haul?
Ja, hij moet praten anders weet niemand dat hij erin zit.
Zijn stem horen... Ik weet 't niet.
Wat vind jij, Mozes?
Ehm...
Zitten er ramen op de U Haul?
Die hoeven er niet te zijn.
Ehm... Ik denk...
Ik denk dat dat wel oké zal zijn.
Hier is 't, vrienden.
Zodra we Mohammed hebben zal deze machine ons zijn kracht geven om niet belachelijk gemaakt te worden.
Tom, je kraamt onzin uit, maat.
Alleen Mohammed heeft die kracht. Hoe kunnen we het ooit van hem afnemen?
We pakken zijn slijm af.
Zo makkelijk is het, mensen.
Rob Reiner heeft me over het slijm verteld dat in elk persoon op aarde zit.
Iedereens slijm kan uit diegene zijn lichaam worden gehaald en makkelijk in een ander gezet worden.
Wacht, je bedoelt dat we niet gaan aanklagen en veel geld krijgen?
Nee Jenn, we hebben al genoeg geld.
Ja, wie heeft er nou meer geld nodig. We moeten Mohammed's slijm hebben!
Ja, ja. Arriba, arriba!
Eh, excuseer ons even.
Oké, wat denk je dat je aan het doen bent?
Wat ik doe? Ik heb gewoon wat plezier, cholo.
Kappen met die onzin, ik dacht dat we hier waren voor aanklaag geld.
Houd gewoon je mond dicht en doe wat ze je zeggen.
Als we hier blijven, dan wil ik weten wat er aan de hand is.
Vergeet niet dat ik weet wie je echt bent.
Mitch Conner.
Als je weet wat goed voor je is houd je je mond dicht, jochie.
Je bent een dief die nergens goed voor is.
We waren hier voor geld, niet slijm.
Denk erover na. Mohammed is de enige persoon in de wereld die niet kan worden uitgescholden.
De beroemdheden willen zijn slijm.
Ja, nou en?
Weet je hoeveel dat slijm waard is op de open markt?
Hel, mensen in Hong Kong zouden me 50 mille geven voor dat slijm.
Dus we laten hun het van Mohammed afpakken en dan stelen wij het voor onszelf.
Je leert snel, joch.
Miss Lopez?
Er komt iemand, doe mijn pruik weer op.
Hé, ik wilde even weten of je wat...
God, je hebt mijn fudge-inpak uniform gevonden.
Oh, je geheim is veilig bij mij, Tommy.
DORPSHUIS
Jongens, het spijt ons zo dat we aan jullie twijfelden.
Jullie hebben echt Mohammed naar ons gebracht.
Zeer bedankt voor het komen, Mohammed.
Graag gedaan.
Oh, is dat oké?
Ik weet niet.
Oké, nu moeten we Mohammed nog in Tom Cruise zijn limo zien krijgen.
Wat? Nee pap, we hebben beloofd dat Mohammed achterin de vrachtwagen zou blijven.
Cruise's advocaten waren erg specifiek.
Hij stuurt een limo voor Mohammed om hem buiten het dorp te ontmoeten.
Maar Mohammed mag niet worden gezien, pap!
Oké, we doen een laken over hem heen.
Nee, je mag niet eens zijn voeten laten zien.
En een Halloween kostuum met zo'n plastic masker?
Nee, dan kan je zijn ogen nog steeds zien.
Oké, en een groot mascotte-outfit dan?
Een die hem van top tot teen bedekt, je ziet zelfs zijn ogen niet.
Mohammed, zou dat oké zijn?
Oké.
Tom, Rob, we hebben net een bericht gekregen van de advocaten.
South Park zegt dat ze Mohammed voor ons hebben.
Rob, zou de machine klaar zijn?
Oh, het zál klaar zijn!
Meer taco's, ik wil meer taco's!
Nee, geen taco's meer, Miss. Lopez.
Meer taco's.
Je hebt net zeven taco's op!
Ik wil meer taco's.
Het spijt me.
Waarom doe je dit?
Ik ben H'ennifer Lopez, ik heb taco's nodig om te leven!
Je weet godverdomde goed dat je niet Jennifer Lopez bent, hou nou op met mij pissig maken.
Miss Lopez, ik kan wel gaan. Wat wil je, drie taco's?
Oh, dank je, Charlie Sheen.
En misschien ook een incherito.
Oh Je-- Ze maken niet eens incherito's meer!
Oh jawel.
Nee, ik probeerde er vorige week ook een te krijgen!
Niet alle Taco Bells hebben incherito's maar sommige nog wel.
God, wil iemand haar de mond snoeren?
Oké, de limo is hier.
Mohammed, nogmaals bedankt dat je dit doet.
Je hebt dit dorp een grote dienst geleverd, Mohammed.
Wacht even! Stop!
Er zijn wat extremisten die dreigen dat als we Mohammed aan de beroemdheden geven...
ze ons gaan bombarderen.
Wat?
Ach, het is maar een stomme dreiging.
Kom op, we willen Tom Cruise niet weer pissig maken.
Oké, we hebben hem, Tom.
Mohammed, ben je in orde?
What the hell was dat?
Duidelijk meende de terroristen het.
Wat zegt dat papier?
We hebben vele bommen in jullie dorp gezet.
Jullie geven Mohammed aan ons.
De beroemdheden willen Mohammed voor zijn kracht om niet bespot te worden.
Wij willen die kracht.
Huzzah.
Ze willen zijn kracht?
Wat zijn dit voor een extremisten?
Je zult het niet geloven.
Onze tijd is nabij!
Binnenkort zullen de gingers nooit meer worden bespot!
Huzzah!
Waar the hell denk je dat je heen gaat?
Ik ben je stomme plannetjes zat.
Ik heb betere dingen te doen met mijn tijd.
Ga je weglopen van vijftig mille?
Laat me er langs.
Als je nu wegloopt, zal je er je hele leven spijt van hebben.
Val dood, Conner. Vind maar een andere partner.
Dan vertel ik je maar niet over je vader.
Mijn vader?
Ik dacht wel dat dat aandacht zou trekken.
Je weet niks over je vader, toch?
Ik weet genoeg.
Mijn moeder is een hermafrodiet dus zij is eigenlijk mijn vader.
Geloof je echt nog steeds in die onzin?
De mensen in je dorp hebben je die leugen verteld.
Kom op, je betwijfelde het al die tijd al.
Hoe weet jij nou iets over wie mijn familie is?
Ik weet alles over de schandalen en kwade plannen van dit hopeloze dorp.
Je bent voorgelogen, joch, door de mensen die het dichtst bij je waren.
Ik kan het ook bewijzen, maar ik wil er iets voor terug.
Als je dit verzend om bij je te blijven, Connor, dan...
Breng me gewoon naar waar ik zeg.
En als je de waarheid leert, leer je mij te vertrouwen.
En niemand anders.
Oké mensen, probeer een beetje ordelijk te evacueren, Jeez.
Burgemeester, we hebben de middelen niet om met deze situatie om te gaan.
Een volledige evacuatie is onmogelijk.
Jezus Christus, wat moeten we doen?
We moeten aan hun eisen voldoen.
Het spijt me, Mohammed.
Maar we moeten je overgeven aan de gingers.
We kunnen hem niet overgeven aan de gingers.
Ja, we zeiden dat we voor hem zouden zorgen.
Maar onze huizen en levens staan op het spel.
We hebben een belofte gedaan aan Jezus.
Stan, Jezus maakt niet uit als Mohammed er bij betrokken is.
Dat zal Tom Cruise zijn.
Hallo?
Ja, dus eh, wat is er aan de hand?
Eh, ik ben bang dat we...
Mohammed niet aan jullie kunnen geven.
Hoe bedoel je, je geeft 'm niet aan ons?!
Er zijn ginger fundamentalististen die zeggen dat als we Mohammed niet aan hun geven, ze ons bombarderen.
Gingers?
Gingers? Oh nee hè.
Begrijp het alstublieft, we hebben geen keus Mr. Cruise.
Je geeft Mohammed aan gingers in plaats van ons...
alleen maar omdat ze jullie bedreigen met geweld?
Nou... ja.
Oh, wij kunnen dat spel ook spelen!
Wil je geweld zien? Je krijgt 't!
Godverdomde stomme klootzakken!
Willen ze hard spelen? Oké.
Spielberg, haal wat automatische geweren!
We gaan daarin en Mohammed van hun afpakken met geweld.
En we gaan ze laten zien...
Tom, Tom.
Het mag niet gezien worden dat we geweld gebruiken.
Ja, dat zal al onze carrières afmaken.
Maar de enige manier dat we Mohammed nog kunnen krijgen is als we net zo gewelddadig doen tegen South Park als de gingers!
Goed, dan laten we het Haar doen.
Haar wie?
Je weet wel.
Haar.
Oh juist, Haar.
Daar is ze, Tom.
Barbra Streisand.
Mijn God, ze is nog angstaanjagender dan ik me herinner.
Tom, Barbra Streisand is allang niet meer actief geweest.
Weten we zeker dat we dit willen doen?
Mrs. Streisand was in stukken geblazen in South Park.
Ze is waarschijnlijk veel bozer op dat dorp dan wij.
Zet haar aan, laat de Kyke-en vrij!
Baabura, Baabura
Barbera, Barbera
Ichiban Kirai Na Hito
De persoon die wij het meest haten
Baabura, Baabura
Barbera, Barbera
Hana Ga Ookii
Je neus is groot
Hé, Barbera.
Ik ben 't, Rob Reiner.
Luister, Babs...
We strijden tegen South Park en we hebben echt je hulp nodig.4
We begrepen dat u ook pissig bent op South Park, toch Miss. Streisand?
Oh, ze is zeker pissig.
Eric, wat doe jij hier?
Hebben jullie allemaal tegen me gelogen?
Jullie allemaal, in die kamer?
Toen jullie me vertelden dat mijn moeder mijn vader was?
Wat? Nee, Eric.
Maak je je nog steeds zorgen om dat gebeuren, ik bedoel...
Ik vertrouw u niet.
Ik wil met Mr. Hat praten.
Eric, ik heb Mr. Hat allang niet meer gebruikt.
Ik zei: pak Mr. Hat!
Zet 'm op.
Doe de stem.
Hallo kinderen, ik ben het. Mr. Hat.
Goed je te zien, Hat. Wat een avond, hè?
I-Ik geloof dat ik je nog niet ken.
De naam is Mitch Conner.
Ik zit in dezelfde divisie als jij in Saigon.
Eric, dit is mal. Waarom stoppen we niet gewoon...
Hou uw hand omhoog!
Oké, gingers.
We hebben Mohammed voor jullie.
Geef ons nu de detonatoren.
Echt niet, eerst moeten jullie beloven dat dat nog steeds Mohammed is die erin zit.
Laat hem uit het berenkostuum stappen.
Gast, dat kunnen we niet doen.
Laat zien dat het Mohammed is of South Park gaat ten onder!
Verdomme Mitch, je stelt vragen die niet beantwoorden horen te worden!
Dus je geeft het toe. Er was een dekmantel.
Nee, Mr. Hat. Zeg niks meer!
Ja, zeg 'm wat je weet.
Oké, Eric.
Je vader was wel in de kamer op de dag van je DNA-test.
Maar de resultaten waren...
Er was mee geknoeid.
Door wie?
Godverdomme, Garrison. Wie is mijn vader?
Ondertitel door
DryYoshi/Jeffrey
Ondertitel door
DryYoshi/Jeffrey
Hé, dat is echt Tom Cruise.
Waarom pak je fudge in, Mr. Cruise?
Ik ben geen fudgeinpakker!
Gast, je hoeft je niet te schamen ofzo.
Maar ik ben geen fudgeinpakker.
Waarom pak je dan fudge in?
Doe ik niet.
Ik ben een erge drukke acteur!